23h59

Dicton

info — Thu, 27 Jul 2006 13:39:34 +0000

“C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que tant de gens paraissent brillants
avant d’avoir l’air c….”

La liste des lois

info — Thu, 27 Jul 2006 13:34:08 +0000

LOI DE HADLEY SUR L’ACHAT D’UN VETEMENT
* Si le vêtement te plait, ils n’ont pas la bonne taille
* Si le vêtement te plait et qu’ils ont ta taille, il ne te va pas du tout
* Si le vêtement te plait, qu’ils ont ta taille et qu’il te va bien, il
coûte trop cher
* Si le vêtement te plait, qu’ils ont ta taille, qu’il te va bien et que tu peux te l’offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.
PRINCIPE DE LA BANANE
* Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu’elles ne soient mûres.
* Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu’elle ne les mange.
LOI DU COMPAGNON DE LIT
* C’est celui qui ronfle qui s’endort toujours le premier.
PRINCIPE DE RUBY
* La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu’un avec qui tu ne veux pas être vu.
PREMIER POSTULAT DE PARDO
* Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
CONSTANTE DE MURPHY
* Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
* La probabilité qu’un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité
LOI DE BOOB
* Quel que soit l’objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché
LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
* En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre
PREMIERE LOI DE JOHNSON
* Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.
LOI DE FETT
* Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
LOI DE MARYANN
* Qui cherche, ne trouve pas
* Qui ne cherche pas, trouve.
OBSERVATION DE ZENONE
* L’autre file va plus vite.
VARIATION DE O’BRIEN SUR L’OBSERVATION DE ZENONE
* Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide
REGLE DE FLUGG
* Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d’attente, plus sera lent l’employé du guichet.
LOI DE WITTENS
* C’est après s’être coupé les ongles que l’on s’aperçoit qu’on en a justement besoin.
LOI DE WALTER
* La tendance qu’a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
LOI DE ROGER
* C’est seulement après que l’hôtesse ait servi le café, que l’avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE DAVIS
* Le café est la cause principale de turbulences en altitude.
CINQUIEME LOI DE YOUNG
* Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
* C’est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
POSTULAT DU PARKING
* C’est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
LOI DE JOSPIN
* C’est quand tu est sûr de gagner que tu prends la plus grosse branlée de ta vie.

Zeugma ou zeugme

info — Mon, 24 Jul 2006 21:21:27 +0000

« Vêtu de probité candide et de lin blanc » (Victor Hugo)
« Après avoir sauté sa belle sœur et le repas du midi, le Petit Prince reprit enfin ses esprits et une banane » (Pierre Desproges) (double zeugma)
« Il parlait en anglais et en gesticulant » (Frédéric Dard)
« J’y ai laissé ma jeunesse et ma moto » (Indochine)
« Les moutons suivaient le berger, et le berger le fil de ses pensées »
« Ils s’enfoncèrent, l’un dans la nuit, l’autre un clou dans la fesse droite» (Pierre Dac)
« Il prit son chapeau et la porte »
« Retenez cette date et une place dans le train »
« Les gardiens de la paix, au lieu de la garder, ils feraient mieux de nous la foutre ! » (Coluche)

Dictons

info — Thu, 06 Jul 2006 12:34:55 +0000

Moins on a de connaissances, plus on a de convictions.
[Boris Cyrulnik]

Moins les gens ont d’idées à exprimer, plus ils parlent fort.
[François Mauriac]

La morale est comme les régimes : elle interdit tout ce qui est bon.
[Fernand Vandérem]

Supprimez le conditionnel et vous aurez détruit Dieu.
[Boris Vian]

Mon aquarelle, peinte à l’eau de mer, fut sensible aux attractions lunaires, et sujette aux marées.
[Alphonse Allais]

Dans les magasins de bikinis, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garages.
[Pierre Legaré]

Les chrétiens sont les seuls au monde qui s’agenouillent devant un instrument de torture. Si Jésus avait été martyrisé à notre époque, je suis sûr qu’on aurait tous des petites chaises électriques autour du cou.
[Armistead Maupin]

C’est quand on serre une femme de trop près qu’elle trouve qu’on va trop loin.
[Alphonse Allais]

Je suis venu pour te voler Cent millions de baisers.
[Serge Gainsbourg]

J’aimerais être une cigarette pour naître au creux de tes mains, vivre sur tes lèvres et mourir à tes pieds.
[Anonyme]

Pornographie

info — Tue, 04 Jul 2006 23:18:11 +0000

Je pisse tranquillement sur le ventre de Jean-Claude qui lèche le gland de Steven qui pétrit les seins pointus de Corinne qui branle entre ses pieds le braquemart de Jojo dont les doigts agacent le fion d’Anne-Marie qui enfonce lentement une banane pas mûre dans la fente d’Amalia qui masse les couilles de Pierre qui encule Zohra qui décharge en mordillant le clitoris de Véronique qui frotte ses nichons contre la chatte de Renée qui commande encore du champagne tout en masturbant Pierre-Alain qui pousse des oh putain et des ah je vais jouir mais n’oublie pas de cracher un peu de salive pour lubrifier le con d’Irène qui crie prenez-moi par le cul que quelqu’un me prenne par le cul avant de se remettre en bouche le vit interminable de Maurice qui offre sa langue aux baisers d’Abdel qui pistonne à grande allure le fourreau d’Annick qui taquine l’anus de la grosse Malika qui se penche pour laper quelques gouttes de ma pisse et dont la tête serrée entre mes mains se rapproche au ralenti de ma vulve trempée.
Un portable sonne.
Quelque part dans la poche d’un manteau ou au fond d’un sac à main.
En sursautant je donne un coup de genou dans le nez de Malika qui s’effondre de tout son poids sur le visage d’Annick qui suffoque et lacère de ses ongles la fesse gauche d’Abdel qui mord la langue de Maurice qui flanque une baffe sonore à Irène qui crie mon mari c’est sûrement mon mari et en voulant atteindre son sac à main casse trois côtes à Pierre-Alain qui met un coup de boule à Renée qui s’agrippe en hurlant aux nichons de Véronique qui s’arrache une touffe de poils de cul coincée entre les dents de Zohra dont l’un des pieds écrase la bite de Pierre qui pousse un mugissement suraigu à l’oreille d’Amalia qui s’empale violemment sur la banane d’Anne-Marie qui chie de frayeur sur la main de Jojo qui en tartine un peu partout sur le visage de Corinne qui frappe à l’aveuglette et explose la mâchoire de Steven dont l’érection malgré tout vigoureuse éborgne Jean-Claude qui s’accroche à moi comme à une bouée de sauvetage mais on glisse sur la flaque de pisse et ma tête part à la rencontre du mur.
C’est tout ce dont je me souviens. On n’est pas des sado-maso, docteur. On l’a juste pas fait exprès.

Envoyer du courrier en poste restante

info — Tue, 04 Jul 2006 23:08:47 +0000

Adresser le courrier a n’importe quel bureau de poste, a condition de bien préciser le nom et le code postal du bureau. Exemple, pour la poste centrale de Bangkok :
prenom NOM
Poste Restante
General Post Office
Bangkok 10501
THAILANDE

• mentionner les coordonnées de l’expéditeur (pour le retour du courrier non réclamé)
• c’est important de mettre en majuscules et souligner le nom de famille (surname en anglais), cela permet d’assurer un classement correct au bureau de poste.
• préciser au destinataire le nom bureau de poste.
• Attention aux restrictions d’importation (produits alimentaires périssables, produits dangereux, valeurs…)

Il suffit que le destinataire se présente au bureau de poste (indiqué par l’expéditeur) :
• se munir de son passeport (ou carte d’identité pour les thailandais).
• payer 1 Baht par objet postal ou 2 Bahts par colis.
• le courrier est conservé 2 mois avant d’etre retourné au pays d’origine.

In English dans le désordre

info — Fri, 23 Jun 2006 20:44:57 +0000

Aoccdrnig to rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn’t mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.

Holorimes

info — Fri, 23 Jun 2006 20:42:13 +0000

Le Temps nous égare
Le Temps nous étreint
Le Temps nous est gare
Le Temps nous est train. Jacques Prévert

Par le bois du Djinn, où s’entasse de l’effroi,
Parle! Bois du gin! … ou cent tasses de lait froid. Alphonse Allais

Gall, amant de la Reine, alla, tour magnanime,
Galamment de l’arène à la tour Magne, à Nîmes. Marc Monnier

Ô, fragiles Hébreux ! Allez, Rebecca, tombe !
Offre à Gilles zèbre, œufs. À l’Érèbe hécatombe ! Victor Hugo

Étonnamment monotone et lasse
Est ton âme en mon automne, hélas !

———————————————–

(Invitation à venir à la campagne prendre
Le frais, une nourriture saine et abondante,
Des sujets de chroniques et de bitures).

Je t’attends samedi, car, Alphonse Allais, car
A l’ombre, à Vaux, l’on gèle. Arrive. Oh ! la campagne !
Allons - bravo !- longer la rive au lac, en pagne ;
Jette à temps, ça me dit, carafons à l’écart.

Laisse aussi sombrer tes déboires, et dépêche !
L’attrait : (puis, sens !) une omelette au lard nous rit,
Lait, saucisse, ombre, thé, des poires et des pêches,
Là, très puissant, un homme l’est tôt. L’art nourrit.

Et, le verre à la main, - t’es-tu décidé ? Roule -
Elle verra, là mainte étude s’y déroule,
Ta muse étudiera les bêtes et les gens !

Comme aux Dieux devisant, Hébé (c’est ma compagne)…
Commode, yeux de vice hanté, baissés, m’accompagne…
Amusé tu diras : “L’Hébé te soûle, hé ! Jean !”